Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

— Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.

— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим…Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…

Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье…

Молодая пара собирается в ночной клуб:
– Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нем не пойдешь!
– А, ну-ка, разожми кулак…

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Анонимка дирижеру оркестра:
«Я, конечно, не стукач, но этот Ваш рыжий с усами и барабаном бьёт в него только тогда, когда Вы на него смотрите».

На дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка, можно я вас тр*хну?
— Какая наглость!
— Ну если вы не хотите, то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Капоэйра это танец с элементами драки…Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

— А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А…разве это…народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…

— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик!
— Тогда плохо…

— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим…Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

— А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.

Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

— Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

— Маша, ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!

Сессия. Идет угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет, и думает: «Ну хоть в этом кабинете я все сдаю с первого раза…»