На дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка, можно я вас тр*хну?
— Какая наглость!
— Ну если вы не хотите, то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

— Маша, ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!

Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Вы свободны?
— Да!
— Тогда подержите мою кружку пива.

— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик!
— Тогда плохо…

— Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

– А индийские фильмы ужасов бывают?
– Бывают.
– Неужели смотрел?
– Ага.
– И как?
– Да все как обычно – поют, танцуют…Но просто ужасно!

— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим…Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?

— А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

— Маша, ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.

На дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка, можно я вас тр*хну?
— Какая наглость!
— Ну если вы не хотите, то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

На уроке социологии педагог обращается к студенту:
— В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
— Ну…дети появляются не от секса. Все—таки аисты…

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…

Смотрел как-то «Танцы со звездами». После выступления какой-то пары ведущий выдает: «Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!»

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.

Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Вы свободны?
— Да!
— Тогда подержите мою кружку пива.

— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик!
— Тогда плохо…

— А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

— В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
— Вы — проститутка?
— Нет, учитель русского языка и литературы.